חיים יהודיים

הד"ר שולם: "מה שנכון לילדים נכון למבוגרים"

מבט לנפש בגישה חיובית

בית אחד - שני אחים. אחד 'ילד טוב' והשני 'ילד רע'. אין שום ספק שההורים חייבים לשניהם במידה שווה. עם זה, כדי להביא את הילדים לקו-המטרה הרצוי - אסור להיות 'עיוור' לשוני שבין הילדים. יש להכיר כל ילד על מעלותיו וחסרונותיו ועל-פי זה להגיב, לחנך, לכוון. פעמים קוראים לשניים יעקב ועשיו, ופעמים מדובר בשני כוחות מנוגדים השוכנים באותה נפש עצמה.

זו הפרשנות של הד"ר ברוך שולם, פסיכולוג חרדי ויועץ חינוכי מבוקש, משכונת הר-נוף בירושלים, לפסוקי פרשתנו. בימים האלה הוא מעביר קורס להורים ולמורים הנקרא "טיפול קצר-מועד בשילוב חז"ל". מטרת הקורס לשנות את גישת ההורים והמחנכים כלפי הילדים, מגישה ביקורתית לגישה חיובית בונה.

ביקר ונשבה

הד"ר שולם (63) נולד בקליפורניה. בהיותו בן תשע-עשרה בא ארצה לביקור, הוקסם מיפי הארץ והחליט להישאר. במשך שנתיים התנדב בקיבוץ שדה-בוקר, ולאחר מכן שירת בצה"ל. התמחה בעבודה סוציאלית, שב לארה"ב להשלים תואר דוקטור בפסיכולוגיה, התחתן וחזר לארץ. רעייתו, יהודית, אף היא עובדת סוציאלית ויועצת פסיכולוגית, שבה כעבור כמה שנים אל המקורות,  ובעקבותיה הלך גם בעלה.

אליבא דשולם, תפיסת הפסיכולוגיה המודרנית טמונה למעשה בפסוק אחד בפרשת בראשית - "וייצר ה' אלוקים את האדם עפר מן האדמה": "על המילים 'עפר מן האדמה' כותב רש"י 'צבר עפרו מכל האדמה מארבע רוחות שבכל מקום'. כלומר, נפש האדם מורכבת מכל סוגי הכוחות - טוב ורוע, פחד ואומץ, עצלות וחריצות וכו'. בכך שונה האדם מן החיה שנבראה מגוש אחד, ועל-כן תכונותיה מוכתבות ובלתי-ניתנות לשינוי. על המשך הפסוק, 'וייפח באפיו' (בלשון רבים) דורש המדרש 'שתי מתנות נתן הקב"ה לאדם - דיבור ובחירה'. אלה בעצם שני הכלים המרכזיים של הפסיכולוגיה המודרנית - דיבור והיכולת לבחור בדרך חדשה וטובה".

לשנות את הגישה

המסר המרכזי של הד"ר שולם הוא להשתמש בשני הכלים הנ"ל בצורה חיובית. "לדוגמה, ילד מספר לאביו כי נכשל במבחן. הילד שרוי במועקה כפולה - עצם הכישלון, וכתוצאה מכך ההתייחסות השלילית לעצמו. בדרך-כלל תגובת האב תהיה גם היא שלילית - 'למה נכשלת?'. זה, כמובן, יגרור תשובה שלילית של הילד - 'אני לא קולט', 'המורה לא טוב', 'הילדים בכיתה מפריעים'. אבל האב יכול לבחור להגיב בדרך שונה, כמו למשל לשאול את הילד - 'לאיזה ציון אתה שואף?'. תגובה כזו תגרור מן-הסתם תשובה חיובית דוגמת 'טוב מאוד', 'תשעים'. האב ישאל 'מדוע?', והילד יענה - 'כי אני רוצה להיות חרוץ', 'רוצה להיות תלמיד-חכם'.

מה השאיפה שלך

מה שנכון לילדים נכון גם למבוגרים. "כשאדם בא למטפל ומתלונן על עצבנות יתרה או על חוסר חשק לקום לעבודה, הוא בחר לדבר על החיסרון. החכמה של המטפל היא לתעל את הדיבור (ועל-ידו את החשיבה) לכיוון של השאיפה. לאן המטופל שואף להביא את עצמו". התייחסות חיובית - זה כל הסוד.